Севепус и Люпин еще во времена обучения в Хогвартсе...

Если приглядется, можно увидеть тетрадные клеточки...

---

Открытые форточки

Холодно. Чертовски холодно.

Сегодня я рисовала большие снежинки, а когда вышла на улицу - снег валил хлопьями, большими и мокрыми.

Холодно и хочется спать.

Пожалуй, я чувствую себя одиноко.

Может быть.

@музыка: My Chemical Romance - Дорожка 1, Дорожка 5, Дорожка 9...

@настроение: холодно, бля!..

---

Огурцы с яичницой

Я действительно хотела бы прочитать "Преступление и наказание". Искренне хотела бы. Но у меня нет времени, а если оно есть, я трачу его на копошение в дайрях, на общение в аське и IRC. Но уже не так много как раньше.

Кроме того, тяжело заставить себя читать классику, когда лежат непрочитанными столько фанфиков (и автор половины из них - Mobius). А сколько своих рисунков я еще должна раскрасить, а сколько нариовать...

В общем, урок литературы обещал закончится для меня печально. Вчера я скачала краткое изложение и безнадежно запуталась на описании третьей части.

В тетради по геометрии на полях стояла отметка "контрольная по задачам"... и пять-шесть номеров. Как же давно я не делала домашнюю по геометрии! Чем же для меня обернулась бы контрольная? Да еще и по задачам! Задачи... это же.. ооо...

Ну, о физкультуре и русском я молчу. Домашнюю по русскому я не сделала (я только сделала вид, что сделала домашнюю по русскому... да, так тоже можно). А на физкультуру было решено не ходить.

В прочем, чуть позже было решено не ходить и в школу. В последнее время мама так легко разрешает мне остаться дома... а какие будут последствия? Кто знает?

И вот, я просыпаюсь в третий раз за утро, иду на кухню в поисках еды... Торт. Нет, только не опять. Только не торт. У меня прямо-таки к горлу подкатило. Достала из холодильника гнущийся, как я-не-буду-говорить-что, огурец, попыталась сделать салат. Да, я не умею готовить. И конечно же - конечно же! - я его пересолила.

Возникла идея приготовить яичницу, однако спички, как токовые, найдены не были.

Съела салат. Не вкусно. Сейчас пойду за тортом.



Пишешь вот так вот всякую фигню на не знаю сколько строк... а зачем? В чем здесь смысл? В чем смысл?!..





Моя лучшая подруга заболела. Кое-чем неизлечимым. Это не слишком-то весело.

@музыка: My Chemical Romance - Дорожка 6, Дорожка 1, Дорожка 9...

@настроение: отсутствует

---

Душно

Я живу от встречи к встрече.

А когда тебя нет рядом,

Я ловлю себя на мысли,

Что скучаю. Шоколадом...

Осень пахнет. Снова вечер.

Словно жесткое печенье

Мы слова макаем в чай.

Я живу от встречи к встрече,

В чае я... топлю печаль.

Не в вине. Моя усталость

В пряди сединой вплелась.

Дружба - все, что нам осталось.

Упиваюсь дружбой всласть.

Иронично, редко, грустно...

Я люблю твою улыбку.

Чай с молчанием вприкуску -

Тоже вкусно. Едко, метко

Скажешь слово. Иногда

Я хочу твое дыханье

Уловить, поймать губами.

Знаешь.

Я хочу быть рядом.

Вместе.

Вечно.

Навсегда?..



Я хоть что-нибудь умею делать хорошо? Как это утомляет. Все что я делаю тянет только на "лучше некоторых". Да, я могу зарифмовать две строчки и нарисовать человечка. Ну круто. С рисованием еще не так ужасно, тут за месяц можно подтянуться, и учится на чужих работах, есть масса книг, прогресс будет очевиден...

Но писать. Как научится писать?

Строчки врастают скелетом в сознание. Теперь, стоит сюжету вильнуть - мне будет больно. Я же знаю, я заранее знаю, все кончится плохо. Это же Mobius. Как наивно ждать хэппи энда. Да кому он нужен.

---

...fuck...

Так он со мной разговаривает, оказываеццо!.. Ложная тревога... опять опыты ставим, на реакцию смотрим... ну-ну... играйся, играйся... Доиграешься. Нет, с этой... с этим... с этой симпатией... все равно нужно что-то делать. Это даже не симпатия. Так бы еще ладно... с этой надеждой-на-хорошее-отношение... надо бороться. Вот чтоб к завтрашнему дню мне уже было пох... Вот.

А то еще догодаецца - если еще не догодался. Пазор. Да нет... главное что... ничего ж хорошего-то из этого еще не получалось. Только плохое.

---

"Ах, какая большая запись! Нееет, мы не будем ее читать."

Я слишком много о нем думаю.

Даже если учитывать то, что он идиот, псих и неудачник с предрассудками по поводу отношений с девушками... я бы сказала проще - загонами... даже не смотря на то, что он требует от меня честности и искренности, в то время как именно он любит говорить что-то только для того чтобы посмотреть на твою реакцию... провокатор чертов... доктор Зло... даже не смотря на то, что он обвиняет меня (и девушек в целом!) в грубости и неуважении в ответ на хорошее отношение, в то время как это ЕМУ посрать на мои чувства, и это ОН говорит вещи, от которых мне больно которые меня обижают, епт! Я ненавижу его.

Почему я о нем думаю? Почему я так привязалась к нему? Почему мне так хочется с ним общаться?

Да, да, он мне нравится. Что я могу сделать? Разве это зависит от меня?

И я не произнесу слово на букву "Л", даже и не надейтесь.



Вы подумаете о том, что вам, собственно, все равно, и продолжите с легким любопытством наблюдать за моей трагедией. А еще вы подумаете, что глупо скрывать от себя собственные же чувства. Это называется "самообман".



Потребность в общении с ним. Только и всего. Ему это знакомо, я знаю.

Нет, это не стоит воспринимать серьезно. В сущности, у меня только один вопрос. Как побыстрее убить в себе это мерзкое чувство. А что. Я всегда так делаю. Обычно через денек - другой само проходит... но на этот раз что-то слижком уж долго... не буду называть точный срок...



Вы подумаете о том, что если бы тот самый "он" прочитал это, я бы сгорела от стыда... По вашему, я делаю слишком много шума из ничего. Вы пожмете плечами - в этом возрасте влюбляются на каждом шагу, реальный ли он, этот возраст, или психологический... на каждом шагу. "От этого еще не умирали", - подумаете вы.



Нет, нет, все не так. Я убиваю в себе влюбленность не из-за каких-то предрассудков. Посудите сами. Идеальных людей не бывает. Подходящие нам люди встречаются, но редко. Если вы долгое время общаетесь с человеком и он не вызывает у вас никакого негатива, только позитив... стоит ждать Большой Ссоры. Потому что идеальных людей не бывает. И чтобы знакомый стал другом, а любимый - действительно любимым, нужно сперва пройти через многое и пережить достаточно конфликтов. Достаточно, чтобы сказать себе: "Мы можем быть в месте. Действительно можем."

И вот. Я знаю человека от силы месяц, и общаясь с ним я чувствую себя подозрительно хорошо... Когда же мы не общаемся - точнее, когда он со мной не общается - я чувствую себя... хм, плохо.

Первое время все было действительно гладко. Ну а к сегодняшнему дню все осожнилось. Возможно, мы слишком сблизились... Возможно, человек так запрограммирован - когда кто-то приближается слишком близко, он отталкивает его, провоцируя конфликты. Своего рода защитная реакция.

Я не люблю когда меня проверяют. Я - не подопытный кролик. Кроме того, из моей симпатии к парню ни разу - я повторяю, ни разу! - не получалось ничего хорошего. В большинстве случаев, я оказываюсь униженной. Нет, я не придумываю. И сейчас будет так же. Будет, если мне срочно не станет пофиг на него. Хорошо. Все. Мы больше не общаемся. Он опять объявил мне бойкот, и на этот раз не думаю что что-нибудь изменится, потому что я уж точно не буду рыпаться. Я знаю, этому человеку не нужно мое хорошее отношение, и это закончится плохо. Значит нужно завершить сейчас.



"Ох, девочка. Ты не только много думаешь о нем, ты много о нем говоришь...", - скажете вы и с циничной улыбкой отметите что мня злит обращение "девочка".



Эгоист. И много других ругательных слов.

Какой же он все-таки классный. Нет, это не идиализация или еще что-нибудь. Я просто... не знаю, чем он меня зацепил. Он поет, рисует и пишет. Он классный. Не смотря на то, что идиот.

Идиот, каких поискать.

Я ничего не хочу от него. Я не хочу больше о нем говорить.

Серьезно.

Однако, возможно вы убедите меня в том что я зря трачу свои нервы. Я так легко иду на поводу у чужого мнения, если мне оргументированно его доказывают. Ладно... вы не поймете что я хочу от вас. Я и сама не знаю.



Я просто не понимаю тебя, Килл. Вот что я хотел сказать.



На самом деле, я создаю много шума из ничего. Вот именно, ничего. Просто я не ожидала от себя такого внимания к такому человеку. До последнего не верила. Никто не ожидает предательства от самого себя, верно? Это все - пыль, пепел... пф... и нет... время стирает такие чувства быстро и безболезненно...

Да вообще, не нужны мне ваши вымученные коментарии. Нет, только по этому поводу. А вообще - конечно же я рада видеть цифорку 1, или даже 2 иногда, рядом со словами "мой дневник"... конечно же.



Конечно же.

@музыка: Rammstein - Seemann

@настроение: он вообще не достоин всей этой шумихи, знаете ли.

---

All Apologies

Ну что. Я больше не собираюсь пытаться что-то изменить. Как хочешь.

Ты ставишь условия. Ты предъявляешь требования. Я не оправдываю твоих ожиданий, верно?

Еще вчера мне было больно, с утра я не чувствовала обсолютно ничего, а сейчас мне хорошо. Ты мне чужой человек. Очередной бойкот? Пожалуйста. Ты будешь удивлен моим равнодушием.

Тебе нужен был повод? Нашлось бы еще что-нибудь... я тут ни при чем. Ты бы все равно отвязался от меня, рано или поздно. Может быть тебе доставляет удовольствие демонстрировать свою принципиальность? Наслаждайся.

А мне надоело. Fuck off and die.



Как это банально, подумаете вы, беседа с обидчиком, который возможно никогда не заглянет сюда и не прочитает всего этого.

@музыка: irish folk

@настроение: my heart is broke, but i have some glue

---

Останься он жить, он бы не был тем самым Куртом...

Возможно ли, что его полные горечи письма адресованы не всему этому миру? Только фанатам и Кортни? Он прощался. Действительно прощался. Мог ли он быть сильнее чем мы думаем?

Такое мерзкое ощущение... Как будто человека предало все его окружение... убили его или нет. Его предали. Его группа, его фанаты, жена, друзья...

И, чорррт возьми, Кортни могла это сделать, наверняка могла. Нанять киллера... и...



Где бы ты ни был, Курт, как бы ты ни умер... Мы до сих пор слушаем твои песни. Мы понимаем тебя. Мы любим тебя.

---

I hate myself and i want to die

Эмм... я отвечаю на вопросы, меняю один и передаю остальным ПЧ... Если я правильно поняла... Да-да, придется отвечать.



1. Если бы тебе предоставили возможность совершенно бесплатно пожить неделю в любом уголке мира, что бы ты выбрал(а) (в режиме «все включено»? И в какие места там бы сходила (на халяву если че), что бы делал(а?

Чорт. Как тяжело выбрать. Если бы я еще и языком владела... ну да ладно, даже без этого. Общаясь на языке денег... Либо в Токио... ходила бы по магазинам. Скупала мангу и аниме - все равно что на японском... Бродила по городу... Сделала бы все чтобы влиться в его жизнь, почувствовать как это, наверное. Еще вариант - Польша. Опять же, улицы, люди, лица, нкеформалы... омг... магазинчики переполненые всякой всячиной вроде значков "Nobody is perfect. I'm is nobody"... Освенцим. Я бы хотела пожить жизнью этих стран. В смысле Польши и Японии.



2.В жизни вы предпочитаете стремиться к задуманной цели или же просто плыть по течению?

Нет, в судьбу я не верю однозначно. Но! Я верю, что там наверху есть кто-то еще, великий Шутник, великий Обидчик, который в общем-то лучше знает, что нам во вред, а что в конечном счете во благо. Упущеные возможности не дают мне покоя, но я очень часто перегибаю палку, особенно в отношениях с людьми... С правильным настроем можно и по течению поплавать. Я не понятно выражаюсь?



3.Что в Вашем понимании правильное воспитание? (как сам процесс)

Этот вопрос все чаще забредает мне в голову... Каждый раз, когда мы цапаемся с мамой. В первую очередь родитель должен быть действительно взрослее ребенка, если вы понимаете о чем я... И в то же время он должен оставаться ребенком... Взрослый-остающийся-ребенком-в-душе... вот идеальный родитель. Взрослый должен показывать пример, но не мешать своему чаду. Любить - в первую очередь. Но не навязывать свою любовь и так называемую заботу.



4.Как вы понимаете, кто вам друг, а кто просто знакомый?

У меня действительно мало друзей... я не уверена, наберется ли один... Большинство - просто знакомые. С другой стороны... Многих мало знакомх людей я ценю, уважаю, понимаю, сочувствую им... даже если они абсолютно ко мне равнодушны... Не друзья ли они мне? Такая вот безответная дружба.

Возможно я просто воспринимаю людей как забавные... игрушки? Простите ради Темного Лорда... Это не игра на публику... Я точно могу утверждать, что без людей мне было бы скучно. А друзья или нет... Не считаю себя достойной дружбы, на самом деле.



5.Если бы любое ваше желание могло осуществиться, чтобы вы выбрали?

Хмм... выбирая из всех своих желаний... Если в глобальном плане, я мечтаю о власти над людьми... При чем не какой-то там... Я хочу чтобы меня любили, чтобы мне подчинялись, мной восхищались. Да, чорт возьми, я хочу именно этого! Буагага!

И как два следствия из этого - я хочу быть телепатом а-ля Шульдих... И парнем. Не знаю при чем здесь это, но я хочу быть парнем. Парнем-телепатом. Но все-таки что-то одно... А, будь что будет... Парнем! Но очень проницательным! Чем бы это мне не обернулось!.. *ждет эффекта*

...Опять я замечталась.





Меняю вопрооос... На самом деле, все очень точные... пускай будет первый... Вы верите в то, что сможете не повторить ошибок своих родителей? И каким образом?

@музыка: Nirvana - Rape Me

@настроение: у психомамы приступ

---

Минуточку внимания!..

Я тут подумала, что ни разу еще не приветствовала новых ПЧ. Дурной тон. Кроме того, мне бы котелось, чтобы вы знали... как мне приятен тот факт, что хоть кто-то систематически пытается читать эту чушь. Вот. Уважаемые Zigmund & Nut и Shanti, а так же Da_Shutka и Brad Crawford... и все кто присоединился ранее тоже... Запоздалый велкам вам. Проходите, присаживайтесь, и...

---

Гы...

Я так ждала это несчастное воскресение... зачем... никуда не пошла, да и некуда, и не на что, и не с кем... ну, я конечно в фотошопе еще повозилась... однако бабушк сказалъ мне что я бледный, худой, патамушто воздуха не вижу... ну да... а что делать? Даже на проезд не наскребу. И никто меня не любит. Не с кем погулять.

Кстати никакой я нихудой.

А с Ксёй мы пачти помирились.

А еще Вампиг меня как-то игнарирует... и Дими... и я надеюсь никто из ониксоидов сюда никогда не забредет. Я уже сказала что не пошла на анимку?

Лютек сегодня узнал что такое яой... гм, да, Лютек это мой аськовый друг мэйд ин Польша... он любит регги и хиппей, и вообще... Лютек - чувааак, а ихний Вудстокс чем-то напоминает наш Грушинский. Судя по фоткам даже не чем-то а вообще. И не смотря на то что я из России а он поляк... мы хорошо понимаем друг друга! Сегодня я показывала ему мои рисунки... ^_^ И кажется ему даже понравилось.

На ониксовском канале все скучнее и скучнее...

Интересно, мои фанфики это лажа или ничего-так-читать-можно? Не могу сама оценить. Или может быть даже они вполне хорошие? Рисунки я выкладываю, а фанфики еще никому не показывала... Надо сегодня, прямо сейчас этим заняцца.

И вот. Знаете, в биограффии Курта написано что будучи подростком он с друзьями рисовал граффити на стенах зданий... и самой популярной была фраза "Бог - гей"... До того как я начала это раскрашивать... этот мальчик был милым готичным мальчиком... а раскрасила - получился гей. Такой пряма гей, ГЕЙ пряма. Лет тридцати. Ужоснах. Я вообще не довольна.

ЛЮТЕК ПРИШОЛ! ГЫ! ^_^

---

Курт жифф!

Так! Находим альбом Нирваны Nevermind. Включаем песенку Something In The Way... А теперь включаем воображение!

"Виг вспоминал, что больше всего проблем было с «Something In The Way», написанной всего за неделю до записи. Они попробовали несколько раз, но получалось плохо. Тогда Виг позвал Курта в операторскую и спросил его, как, по его мнению, должна звучать песня. Курт присел на кушетку и пропел песню едва слышным шепотом, аккомпанируя себе на акустической гитаре. «Оставайся здесь», — сказал ему Виг, а сам помчался в офис и попросил выключить все телефоны, вентиляторы и другую технику. Песня так и была записана - с выведенными на максимальный уровень регуляторами. Потом добавили бас, ударные и дополнительный вокал."

Я люблю его.

И еще:

"Представляя в конце участников группы, Крис поцеловал Курта и Дейва в губы, чтобы лишний раз досадить присутствовавшим в зале и у экранов телевизоров гомофобам. Это был неплохой эпатаж перед двадцатипятимиллионнои аудиторией."

Иойщики. Были.



И это... вот. Зацените. Опять до трех часофф ночи раскрашивала...

---

Мне прямо-таки нечего сказать...

Чего-то вообще все куда-то не туда катиццо. Ну плохо все, мля. Мама наседает, предлагает уйти жить к бабушке, по-доброму так, рассудительно... Ненавижу когда она сравнивает меня с папочкой... я вообще не люблю когда меня с кем-то сравнивают... А она гордо так говорит... "Я выгнала отца, потому что с ним стало невозможно жить... И что теперь, ты создашь нам такие же проблемы? Дети боятся зайти в твою комнату..." Боятся они, конечно. Все нахрен переворотят, раскидают... боятся. Да на самом деле не хочу я это все сюда писать. Ну да, да. Я не хочу быть частью семьи. Я недружелюбная, злая девочка. Как Курт Кобейн. Ну нет, он был мальчиком... но тоже не хотел быть частью семьи... Кроме того, я ленивая. В итоге получается что я не только не тяну на любящую дочь\сестру, я еще и не помогаю. От меня все время требуют, чтобы я готовила завтрак, обед, ужин... но. Меня никто не учил. Ну ладно, многие сами учились. Нет, сейчас не время вспоминать Вайву. У меня и так настроение плохое.

А еще Кся! Она, видите ли, на что-то обидилась, объяснять не хочет, вся такая оскорбленная... Ну и все. Последний раз мы разговаривали по телефону и я бросила трубку.

Не хочу сближаться с Вайвой. Не хочу ссориться с Ксю. Хочу чтобы мама оставила меня впокое... О май гот!..

Вообще...

---

К черту все...

Не знаю. Не знаю, не знаю, не знаю. Не знаю почему я вчера плакала. Не знаю что происходит. Почему чужие истории настолько близки мне. Почему пересекаются с моей жизнью.

Только сейчас поняла, что мне снова исповедуются. Я собираюсь почитать книги по психологии. Просто чтобы легче думалось в этом направлении... я не достаточно подкована... у меня не получается переубеждать.

Девушка с курсов рассказывает мне мою историю. Она говорит: "Я - никто...", она говорит: "КАКОЕ ЖЕ Я ВСЕТАКИ ДЕРЬМО", она говорит: "так много интересных, необычных, талантливых людей..."

И еще недавно я говорила то же самое. Нет, я не гружусь. Нет, все в порядке. Все это в прошлом.

Читала гей-рассказы на одном действительно хорошем сайте... такие рассказы, иногда больше похожие на статьи с советами, иногда на рассуждения... публиковать можно запросто. И опять наткнулась на свою историю... Вспомнила Оми... Написала на рассказ гигантский комментарий. Не думаю, что кого-то убедит... Но я старалась.

Ссылку чтоли дать...

Ну да ладно.

Странные они, эти люди. Наблюдаю за ними как рыбка из аквариума.

@музыка: Marilyn Manson - The Beautiful People

@настроение: пускаю пузырьки, копошусь в искусственных водорослях

---

С праздником нах...

Увидела у Linni... забавно.



Если бы я была стихией, я бы была... водой.

Если бы я была песней, я бы была... чем-нибудь рыдающе-смеющимся из My Chemical Romance.

Если бы я была едой, я бы была... гранатом, или блинчиком с начинкой.

Если бы я была местом, я бы была... магазинчиком в Кракове, со всякой всячиной - значками, пушистыми наручниками и гей-журналами, напульсниками и ошейниками.

Если бы я была материалом, я бы была... теплым песком, каким он бывает весенним вечером.

Если бы я была вкусом, я бы была... вкусом граната, или постно-влажным вкусом нежеланного поцелуя.

Если бы я была запахом, я бы была... запахом сырой земли.

Если бы я была религией, я бы была... верой одного человека в другого.

Если бы я была словом, я бы была... тление...

Если бы я была частью тела, я бы была... губами.

Если бы я была школьным предметом, я бы была... литературой.

Если бы я была числом, я бы была... 3.

Если бы я была не я, я бы была... парнем.

Если бы я была звездой, я бы была... звездой, мечтающей быть человеком.



Знакомые, малознакомые люди все чаще прямо-таки исповедуются мне. Они все думают, что это стечение обстоятельств, и что этого не следовало бы делать, и что я не пойму... Но таких все больше и больше. Я ни в коем случае не жалуюсь. Я хочу сказать спасибо. За доверие? Да не так уж вы мне и доверяете. Просто я правда ценю это. И да, мне не всегда есть что ответить.

И конечно же я вряд ли этого достойна. Есть кандидатуры и лучше, и надежнее.

Хотя... это же ваше решение. А я буду хранить секреты. И слушать это "ты не понимаешь...", это "только никому не говори..."



Еще кое-что:

@музыка: Hellawes - Королевна

@настроение: бредовое

---

Пьяная Ева позвонила мне и спела песенку... Не запинаясь и не фальшивя, на таком японском, как будто он пол жизни в Токио прожил... Он конечно не только мне пел... Да и выглядело это все как одолжение... И прощения он просить конечно же не собирается...

Однако последний опенинг FMA, Rewrite, отныне будет ассоциироваться у меня не только с анимешкой.



Люди приходят и уходят, и, вне зависимости от того насколько они нам были дороги, нам остаются лишь ассоциации.

@музыка: FMA - Rewrite

---

Стырила у Vein:



1) Если бы вы могли выбрать себе внешность, какая внешность бы соответствовала вашей душе?

Внешность высокого худого парня, кареглазого, темноволосого, симпатичного... больше ничего не надо... точнее, только это мне и нужно...



2) Какое имя вы бы себе выбрали, если бы могли?

Если бы до этого мне предоставили возможность выбрать внешность, то Евгений... А женское... Алиса может быть... хотя нет. Имя мне менять незачем. Вот пол...



3) Любовь или деньги?

Глупый вопрос... любовь озволяет управлять людьми... любовь это власть, и деньгами такую власть не купишь.



4) Работа или семья?

хм... если семья настоящая, такая прям семья... с другой стороны... если работа интересная, творческая... хм...



5) Одиночество или общество?

Общество... одиночество хорошо в меру.



6) Что такое "Красота лунного света"?

Желание утонуть и раствориться в нем... наверно так.



7) Что такое жизнь?

Жизнь... это выбор. Каждый день. Каждую минуту.



8) Какую жизнь вы себе хотите?

Пусть остается эта, а если ничего не получится попробую еще раз.



9) Какую старость вы себе хотите? /Как бы вы хотели умереть?

Старость без сожалений и без старости... Смерть без увядания... Смерть это наверно как оргазм, да?..



10) У вас есть дар? /Каким вы себе представляете свой путь?

Мне тут недавно сообщили, что у меня дар ясновидящей. Шмишно. Путь мой тернист и не так уж долог по меркам звезд... однако надо бы успеть... надо бы успеть. Однако. Надо бы.



11) В виде какого животного ваша душа?

Выдра может быть... Нет, я сказала бы кошка... но это лесть самому себе, не правда ли? Хотя кошки глуповаты и эгоистичны. Они не хотят уходить с нагретого местечка, любят тех кто любит их, и бросают своих любимых, если находится кто-то, кто может дать больше. Разве это не глупость? Разве мне все это не свойственно?



12) Ваша жизнь - это рай или ад?

Какие громкие слова... Это явно не про мою жизнь.



13) Чего вы не видели? И что хотели бы увидеть?

Не видела... хо-хо... хочу увидеть... да... хо-хо-хо... хочу...



14) Ваша любимая фраза:

I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!



15) Девиз вашей жизни:

Хехе... смотри выше...



16) Что вы сделаете, если кто-то вас оскорбит?

Ооо... я буду долго мучить себя... копить злобу... депрессировать... думать, что скорее всего он прав... или прав в своем отношении ко мне... Рано или поздно забью, конечно.



17) Что вы сделаете, если у вас что-то украдут?

В следующий раз, когда предоставится возможность что-нибудь украсть, подумаю: "Ему можно - почему мне нельзя?"



18) У вас есть талисман?

Я их теряю... нет, у меня нет талисмана.



19) Вы верите в приметы?

Не люблю когда черные кошки переходят дорогу, бьются зеркала и рассыпается соль. Видимо верю.



20) Что с вами происходит в полнолуние?

Обычно я не знаю, когда полнолуние, так что судить о переменах не могу.



21) Вы ведьма?

Смотря что имеется в виду... Пожалуй нет... Была бы - давно уже превратила пару человек в кавайных лягушек.



22) Вы псих?

Признаки имеют место быть...



23) Вы употребляете наркотики?

Хочу попробовать травку.



24) Вы пьете?

Пожалуй да... Я выпиваю... Не слишком часто. Но с удовольствием.



25) Вы курите?

За компанию иногда. И то только так... ради прикола.



26) А что вам нужно для полного счастья?

Смотри пункт первый... Ну а на данный момент мня бы мог осчастливить один человек, если бы моча, которая ударила ему в голову, отхлынула обратно... И он бы соизволил попросить прощения.



27) На кого вы похожи внешне?

Я такая... кавайная... невысокая, большеглазая... я, собственно, привыкла уже... это и использовать можно... а вообще... на гранат я похожа, вот.



28) На какую знаменитость вы похожи?

Говорят что на... эту... Инну Гомес чтоли... я - она после стирки... севшая)))



29) Что хорошего вы сегодня сделали?

Отметила с онисоидами анимасленицу... Круто было... Я себе сделала хорошо. Мои волосы пахнут дымом костра. Пахнут летом.



30) Что плохого вы сегодня сделали?

Хм... Не смогла помириться с Евой... не скажу, что была возможность... Но захотела бы - наверное смогла...



31) Вы добрый?

Скорее сентиментальная.



32) Вы злой?

Озлобленный.





P.S.: Брутааально... ^_^

@музыка: OOMPH! - Swallow

@настроение: размышлятельское такое настроение...

---

Блины и всепрощение

Сейчас мну высушит волосы, которые пришлось мыть гелем для душа, потому что шампуня нет, и будет собираться на анимасленицу. Будем с ониксоидами жечь чучело Тотторо... Там будет Елка-в-депрессии, и возможно даже Каэль-который-хочет-Елку. Наверняка будет Алу-сан-которому-на-всех-пох-кроме-некоторых... Какой длинный ник получился... Еще там будут Вай и Сан. Просто Вай и просто Сан.

А еще там будут Цвай-который-все-знает и Робин-темная-лошадка... думаю, мне нравится Робин.

Вчера, выйдя из дома, я подумала что началась Третья Мировая...

А оказалось - просто салют.

А еще на анимасленице будет Параноид-который-очень-горд-что-он-Параноид.

Вот.

Пора.

---

А смысл?.. В чем смысл?..

Снег третий день. Люди ходят. Небо белое-белое. А я тут подумала... Люди всеми силами пытаются сделать свою жизнь комфортной и безопасной. Чтобы была хорошо оплачиваемая постоянная работа, машина, квартира и плоскоэкранный телевизор. Ищут человека, который каждое утро будет рядом, не подведет, не важно что имеется в виду - материальное благополучие или уверенность в том, что так будет всегда... А что будет потом? Сейчас передо мной много неиспользованных возможностей, но только потому, что у меня ничего нет... Однако, у меня есть друзья и однокласники, и Оникс. То, что я говорю одним, я возможно никогда не скажу другим. Я стараюсь вести себя так, как от меня ожидают эти люди. Интуитивно мы все подстраиваемся под наше окружение. А машина, работа, квартира, подходящий на роль спутника жизни человек, плоскоэкранный телевизор? Свяжут по рукам и ногам? Кто решится бросить все это? Даже если очень захочется...

Не люблю большие города. Холодная, управляющая людьми машина, дающая им яркие игрушки и иллюзию счастья, чтобы они никуда не делись из своих бетонных многоэтажных коробок. Просто кладбище упущеных возможностей.



Давай уйдем на заре...

На восход, на закат - все равно.

Я устал сидеть и стареть.

Я устал обращать жизнь в вино.



Пока птица поет,

Пока странник идет,

Этот мир будет жить,

Этот мир не умрет.

Пока цель высока,

Пока вера крепка,

Будет правда сильна

И дорога легка.



Давай умрем на войне,

Защищая последний приют.

Гордо стоя спина к спине,

Мы погибнем в неравном бою.



Пока сталь холодна,

Пока верность ценна,

Будет бой до конца

И победа честна.

Пока знамя в руках,

Будет гибель легка,

А застывшую кровь

Просто смоет река.



Давай останемся здесь,

Сохранять беспокойный очаг.

Будут чахнуть плащи на гвозде,

А мы будем грустить при свечах



О прожитой весне,

О бездарной войне,

Будут пальцы бродить

По жестокой струне.

И, очнувшись в бреду

По дождливой поре,

Я скажу: "А давай

Мы уйдем на заре..."



Тэм



P.S.: Недавно пыталась освоить в фотошопе раскраску "под акварель"... Я и ручками-то акварелью рисовать не умею... но в общем-то результатом довольна...

@музыка: ролевические мативы

@настроение: меланхоличное

---

Второй день весны... =_="

На-на-на... Снежок... Симс Мэри Кристмас... Сломанная ДВД-смотрелка...

Я думала взорвусь сегодня в школе. Сидеть на одном месте было особенно тяжело. Меня плюччило и перло... Но где-то пол алгебры я понимала что происходит! Это такой прогресс.

Да. Вчера просвещала Ксю на тему эмо-кидов. Чорт, мне определенно нравицца это движение. Ксе тоже... хотя бы потому, что она и так настоящий эмо-кид... я говорю не только о ее манере одеваться, ругаться ("фак!!!"), о ее красных волосах и челке до носа... она даже ведет себя соответствующе. Истеричка.

А уж когда я упомянула My Chemical Romance... хы-хы... у нее есть кабельное, а я-то человек темный. Но в итоге все-таки вспомнила их клип. Вспомнила их лапочку-солиста. Этакий слизеринец. Кароче я не успокоюсь, пока не скачаю I'm not okay. Вот.

Хочу... хочу-хочу... денег. Мне столько всего жизненно необходимо приобрести... Хочу опять покрасицца... я тоже была красной. Когда-то. Хочу быть красной опять. Хочу джинсы. Хочу лето. Хочу Грушинский фестиваль, загар и мороженое. Хочу помириться с этим идиотом Евой, хочу послушать My Chemical Romance, хочу пишущий ДВД-привод!

Чорт. Пойду грабить банк.

Я серьезно!..

Кстати... я научилась расскрашивать в фотошопе! Аллилуя! Расскрашивать так, чтобы не задевать контур... Правда пока что я серьезно ни над каким рисунком не сидела, но вот то, что я сделала в три часа ночи... неаккуратно и цвета не сочетаются, я знаю. Просто я не старалась, но похвастаться хочецца.

@музыка: Белая гвардия - Танцы с волками

@настроение: I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!